Психологическое оригами
Из каждой сложной ситуации можно сложить фигурку оригами
Истории в конвертах
Подпишитесь на ежемесячные письма о новостях блога и получите в подарок упражнения на каждый день «Месяц замедления»
Привет! Меня зовут Светлана Джексон, и я так же, как и вы верю в силу отношений. Я — интерперсональный психоаналитик, арт-терапевт и автор блога «Психологическое оригами». Уже 8 лет я помогаю людям собирать их счастливых журавликов.

Хотите соберем и вашего?

О материнстве и книге «Покой, игра, развитие»

24 октября, 2018
О том, как материнство пробудило во мне внутреннюю Медведицу, теории Гордона Ньюфелда и важных мыслях из книги Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие»

Если ты мама, то автоматически становишься воином. Воином за свои ценности, за свое видение материнства, за убеждения, к которым так мало людей относятся бережно.

В детстве мы часто говорим себе: «когда я вырасту, то куплю себе все конфеты мира!», или «когда я вырасту, то поселюсь в Диснейленде». В подростковом возрасте: «когда я вырасту, никогда не скажу это своему ребенку», «когда я вырасту, то буду крутой мамой и никогда не забуду, как это — быть подростком».

Сейчас мне тоже хочется сказать: когда я вырасту и вырасту я — в тетушку, бабушку или просто женщину, у которой взрослые дети — то никогда не буду навязывать свои убеждения по воспитанию детей близким и посторонним. И у меня получится, я знаю.


С рождением сына через месяц во мне проснулась Медведица. Большая белая Медведица, которая нежной лапой загребает своего детеныша, тычет в него черным мокрым носом и никому никогда не даст в обиду. Я и не знала о своем перевоплощении, пока не обнаружила, что постоянно напеваю колыбельную из мульфильма про Умку.

Сначала моя Медведица украдкой смотрела на мир и соглашалась на сгущенку, которой её усердно кормили покорители Арктики. Этой сгущенкой были те советы, которыми обычно пичкают молодую маму. Со временем Медведица окрепла, стала наведываться в лагеря, оставляя за собой право самой решать — брать или не брать сгущёнку. Она почувствовала право быть собой. И быть со своим ребенком такой, какой ей велит чуткое медвежье сердце.

Вот уже 2 года я борюсь с системой, которая настаивает, что ребенок с восьмой недели (да какое там — с шестой!) должен сам засыпать и спать всю ночь, не беспокоя сон своей матушки; что при необходимости ему нужно дать прокричаться и всё будет, как надо. И, конечно, все дети манипулируют и, когда не спят, разрабатывают планы по завоеванию мира. Как в мультфильме «Пинки и Брэйн», помните?

Каждый раз, когда у меня выходило по-другому, я вскидывала руки над собой, радуясь, что удалось иначе.
Но сегодня произошло новое столкновение с системой. Наш педиатр решила угостить меня банкой сгущенки в виде совета «что делать, если ваша семья готовится к пополнению»:

— Ваш старший будет ревновать, поэтому вам уже сейчас нужно начать от него отдаляться.
— Мммм… (настороженно киваю) . А что вы имеете в виду?
— Нужно давать ему больше времени играть самому, меньше обниматься, меньше какого-либо контакта, так ему легче будет привыкнуть.
Думаю: « Чтоб прям добить ребенка, да?»
— Знаете, а он и так прекрасно играет сам для своего возраста. Но я вас поняла.

Что я поняла?

Что не хочу вашей «сгущенки». Не надо. От нее так сладко, что становится горько. Почему, когда для меня естественно приближаться, обнимать, зацеловывать и наслаждаться друг другом, мне говорят отдаляться? Почему нужно все исказить, перевернуть с ног на голову и создать кривое зеркало?
Книга «Покой, игра, развитие» Деборы Макнамары — последовательницы Ньюфелда — внесла очень много в мое материнство. И ниже я хочу поделиться мыслями из книги, которые для меня оказались несущими стенами моего дома под названием «Я — мама»:

1. Ростом движут три внутренних процесса: становление (отделяется, чтобы стать жизнеспособным и отличающимся), интеграция (взросление происходит в результате переживания внутреннего диссонанса и конфликта) и адаптация (развивается в результате столкновения с тщетностью).

2. Одна из задач современных родителей — сберечь дух детства — и возможно это, когда мы не торопимся и не спешим поскорее сделать наших детей взрослыми.

3. Маленькие дети способны удерживать только одну мысль или эмоцию, все из этого переживается ими в отдельности.

4. Дети развиваются только через игру и пока не способны постичь идею труда. Игра — это место зарождения личности, в которой происходит психологическое рождения собственного «я».

5. Для решения проблем с незрелостью важно руководить, использовать распорядок, сохранять альфа-позицию и поощрять внутренний конфликт.

6. Отношения очень важны для того, чтобы ребенок мог спокойно развиваться и играть, поэтому так важно удовлетворять жажду близости.

7. Проживание эмоций помогает сохранить сердце ребенка мягким: родители сопровождают ребенка в мир эмоций и помогают их прожить.

8. Чтобы помочь маленькому ребенку пережить фрустрацию нужно помочь ему пережить слезы тщетности или грусти.

9. Ребенку жизненно необходимо знать, что его отношения с родителем выдержат разные эмоции.

10. Маленькие дети не созданы для разлуки и важно сокращать сепарацию, при необходимости предвидеть разделение и перекрывать его, чтобы ребенок все также оставался в состоянии покоя и расходовал силы на развитие, а не на тревогу.

11. Инстинкт противления необходимо уважать в ребенке, ведь именно он защищает привязанность к родителю и закладывает основу самостоятельности и независимости.

12. Дети — не злобные манипуляторы, а изначально хотят быть хорошими и быть привязанными ко взрослым.

13. Безопасная дисциплина как альтернатива дисциплине на основе тревоги, разделения и последствий.

14. Наше чувство вины — наша родительская ответственность, от которой мы должны ограждать наших детей, чтобы они не чувствовали, что это может повлиять на нашу способность заботиться о них.

Моя Медведица выросла настолько, что теперь отказывается от сгущенки. А если и разрешает себя кормить, то только одному канадцу. Спасибо тебе, Ньюфелд.

А на чем держится ваше материнство? Есть ли какие-то принципы, которые вы вывели для себя сами или же вы нашли поддержку в каком-то источнике?