Психологическое оригами
Из каждой сложной ситуации можно сложить фигурку оригами
Истории в конвертах
Подпишитесь на ежемесячные письма о новостях блога и получите в подарок упражнения на каждый день «Месяц замедления»
Привет! Меня зовут Светлана Джексон, и я так же, как и вы верю в силу отношений. Я — интерперсональный психоаналитик, арт-терапевт и автор блога «Психологическое оригами». Уже 8 лет я помогаю людям собирать их счастливых журавликов.

Хотите соберем и вашего?

Растворение в партнере

26 января, 2017
О том, как мы можем подменять понятие заботы в отношениях, забывать о себе и тем самым растворяться в партнере.

Будто, если я хочу удовлетворить все желания своего партнера, поймать их, как собака фризби на лету, я так забочусь. Сначала угадываются действия, потом желания и мысли. А где вклад того другого в отношения, если всё и так без него сделают? Можно даже не жевать.
Для развития отношений нужна забота. Внутренняя потребность знать, что у него/нее все хорошо, и даже прикладывать к этому усилия, чтобы так и было. И столько возможностей для ее проявления, главное, знать, что твоему партнеру важно. В дело идут и «5 языков любви», и «мужчины с Марса…», и прочие литературные афродизиаки.

Среди видов заботы есть поддерживающая, вдохновляющая, расслабляющая, восстанавливающая. И в этом цветнике порой заводится хамелеон. Под видом заботы он расхаживает с важным видом, обводит окружающих взглядом под с углом обзора в 360 градусов. Да, 360 градусов, 24 часа в сутки. Он хочет знать все, где, как, когда и зачем.

Будто, если я хочу удовлетворить все желания своего партнера, поймать их, как собака фризби на лету, я так забочусь. Сначала угадываются действия, потом желания и мысли. А где вклад того другого в отношения, если все и так без него сделают? Можно даже не жевать.

Растворение не равно заботе. Я растворяюсь в другом, забывая о своих желаниях и о себе, не от того, что забочусь. Ведь тут выпадает самый важный элемент, и весь это праздничный стол стоит на трех ногах, готовый рухнуть под тяжестью утки в яблочном соусе, баклажанной икры и прочих кушаний. Выпадает забота о себе. Можно ли заботиться о себе при полном погружении в другого? Акваланг один, воздух идет только для одного. Но если мы говорим про заботу о себе, то в этом акваланге чудесным образом появляется вторая трубка. Такой можно и поделиться, ведь есть воздух и для себя, и для другого.

Растворение не равно заботе еще и потому, что первое исходит из страха. Меня с моими желаниями не примут, тогда и долой их окончательно. А страх не способствует росту людей в паре, он сдавливает, как удав Маугли; он усаживает в то самое любимое кресло комфорта и говорит «сиди и наслаждайся, и хотеть тебе ничего не надо».

Забота начинается с себя. И только потом та, вдохновляющая, поддерживающая забота электронами разбегается по проводам и дает заряд. А дальше с той стороны, они бегут обратно, чтобы и здесь лампочка не погасла. Такая физика отношений.