Психологическое оригами
Из каждой сложной ситуации можно сложить фигурку оригами
Привет! Меня зовут Светлана Джексон, и я так же, как и вы верю в силу отношений. Я — интерперсональный психоаналитик, арт-терапевт и автор блога «Психологическое оригами». Уже 8 лет я помогаю людям собирать их счастливых журавликов.

Хотите соберем и вашего?
Забота о себе: инструкция по применению
12 июля, 2018
А у вас бывает состояние телефона, заряженного только на 10%? Заряжаешь себя экстренно, вот с 3% доросли до 10%, можно еще час прожить. Потом снова спад, и нужна подзарядка. И никогда не удается зарядить себя полностью.
«Ты мама? А ты уже позаботилась о себе? Иначе как ты — непозаботившаяся — будешь любить своих детей?»
Утро выдалось недоспавшееся, но деваться некуда, и оно понуро поплелось за мной по делам. «Столько всего нужно переделать, туда сходить, там написать, тут время выделить, сейчас разгонюсь!» Но разгона почему-то не происходило, а еще больше раздражения из-за количества навалившихся дел. И, конечно, всё непременно идет не так, как задумывалось: тратишь больше времени, чем хотела, снова хмуришься и говоришь себе «вот сейчас я эту задачу подчиню», а она как ребенок, у которого лимбическая сирена уже давно воет о необходимости поддержки, отказывается поддаваться, и всё только хуже.

У вас ведь тоже бывают такие дни, когда требуется повышенная забота о себе? Сейчас так много говорят: когда ребенок чем-то огорчен, или даже более того у него истерика, доводы и уговоры бесполезны, надо сначала угомонить лимбическую систему головного мозга, то есть эмоции. А потом уже заводить разговоры. Почему мы с этим соглашаемся, даже киваем и даже внешне, но к себе мы относимся совсем по-другому? И тащим самих себя, таких внутренне орущих по полу магазина, и говорим «на как же ты не понимаешь, нужно просто это сделать и всё».

Или мы слышим такое: «Нужно о себе заботиться», «Ты мама? А ты уже позаботилась о себе? Иначе как ты — непозаботившаяся — будешь любить своих детей?». И в этот момент начинается паника и попытки самозаботы, затягивающие в болото. Торт на завтрак, а потом на обед и ужин — это забота о себе? А проваляться весь день на диване? Или нет?

1. Забота и жалость. Разделять.

Забота — это сопереживание себе.

Мне нравится английское слово, которое хорошо описывает процесс заботы о себе. «Self-compassion», это что-то про самосострадание, но это не подходящий перевод. Удачнее слова «сопереживание» или «сопереживание себе» у меня не выходит, поэтому на нем и остановлюсь.

Жалость — это не сопереживание.

— Если я буду заботиться о себе, то я проваляюсь весь день на диване.

— Тогда разве это забота о себе?

Забота о себе, это не про потакание себе, а тяжелый труд. Труд разобраться со своими эмоциями, понять, как можно себе помочь, исполнить это желание, прочувствовать прилив энергии и пустить её в общение с близкими или те дела, которые не поддавались раньше.

Я верю: когда мы заботимся о себе у нас открываются источники силы, и тогда есть энергия на многое, очень многое! Но если мы себя жалеем, то да, «диван — мое всё».

Жалость — это когда мы смотрим на другого из позиции « он ниже нас». Так, жалея себя, мы сами же подбиваем под собой табуретку. И мы сами себе уже неравны. А в этом случае мы действуем не из позиции поддержки своего роста, а из ограничения себя своими слабостями. Если мы действуем из любви к себе, то мы нацелены на рост, тогда мы себя не принижаем и нацеливаемся на то, как себе помочь.

«Когда я заметила, что испортилось мое настроение?» И отматываем, словно пленку кинофильма, до того кадра, как первая капля досады начала растекаться по сосудам.
2. Понимать свои эмоции

Сопереживать себе, это значит, как добрый друг сесть рядом и разделить эмоции. Мы склонны быть добрее и более поддерживающими с другими, чем с собой. Почему-то на других у нас есть больший запас энергии и понимания, чем на себя. А ведь мы и есть тот ресурс, который функционирует в этом мире, и рядом может не оказаться того человека, который сможет помочь быть добрее к себе. Поэтому это наша задача, во имя всех людей на планете!

То есть первый этап заботы о себе: просветить свое внутреннее состояние словно на флюорографии и разобраться почему вообще у меня испортилось настроение. Как нет смысла уговаривать сделать что-то бьющегося в истерике ребенка, пока не поймешь его эмоции, так и с собой. Доводы не пройдут, это вызывает ещё больше недовольства.

«Когда я заметила, что испортилось мое настроение?» И отматываем, словно пленку кинофильма, до того кадра, как первая капля досады начала растекаться по сосудам.
3. Быть себе заботливым другом

Почему мы к себе относимся строже, чем к окружающим? Возможно от того, что у нас срабатывают древние механизмы и любая стрессовая ситуация кажется чем-то опасным. А опасно, значит, не выживешь. Давай, беги скорее за оленем, что же ты тут сидишь?

Или мы привыкли поддаваться голосу кого-то из близких, который нас критикует и снова заставляет нас гоняться за оленем. Только это уже не наш страх, что мы не прорвёмся по ступеням эволюции, а их. Поэтому «надо быть с ней построже, чтобы не расслаблялась» остается с нами с детских лет.

Мысли — это не то, что нам дано по факту, а то, чем мы можем управлять и изменять. Поэтому этот критикующий голос, свой ли или кого-то из родных, важно заменить на заботливый голос друга. А что бы в этом случае мне сказала Маша? Так через Машу можно научиться разговаривать с собой чуть заботливее.

4. Понять, чего хочется, какое на самом деле желание?


Например, у меня бывает необходимость повязать. Невсегда есть время, да, но если я этого не сделаю, то я не сделаю и ничего другого. И мне нужно просто взять и дать себе 15 минут этого удовольствия; несколько рядов, работа над которыми сравнима с медитацией.

А о чем желаете вы?
5. Насладиться тем, как меняется внутреннее состояние

Прочувствуйте эту благость и благодарность самой себе. И как начинает пробиваться родник энергии? Чувствуете?

Если вернуться к метафоре с 10%-ной зарядкой телефона, так происходит от убеждения, что другие должны заботиться обо мне и давать мне на это разрешение. В итоге мы заботимся о себе теми способами, на которые дано разрешение в рамках понимания другого человека. То есть он предлагает вам заботу, как понимает ее сам, мы подзаряжаемся чуть-чуть, но чувствуем себя не намного лучше. Ведь это может быть совсем другой язык, непонятный нам. Поэтому забота о себе — всегда про нас и про наши отношения с собой.

P.S. У меня на столе стоит «заботливая ваза». Она хранит поддерживающие фразы, которые могут пригодиться в случае нехватки сопереживания себе. Это поддерживающие цитаты и напоминания о приятностях, которые можно составить заранее.

«Сегодня день, чтобы купить цветы и собрать свой букет»

«Прогулка — это всегда хорошо»

«Время проведенное в удовольствии не потраченное время»

«Если ты не скажешь этого другу, то не говори и себе» (© Джейн Трэвис)

«Что мне на самом деле хочется сегодня сделать?»

Давайте в комментариях соберем цитаты, которые могут пригодиться каждому для такой «заботливой вазы». Весь слов поддержки никогда не бывает мало!



Ниже можно подписаться на серию писем «Мысли в конвертах» и получить в подарок технику по освобождению себя от назойливых мыслей
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности http://psyorigami.com/privacy-policy. А я обещаю надежно хранить ваш e-mail и не передавать третьим лицам
© Психологическое оригами, 2018
Помогаю собирать счастливых журавликов


Все материалы сайта принадлежат автору, если не указано иное; копирование возможно с указанием активной ссылки на автора и источник.
Хотите соберем и вашего?
Напишите мне: psyorigami@gmail.com


Мысли в конвертах
Подпишитесь и получите в подарок технику по освобождению себя от назойливых мыслей
Последняя среда каждого месяца — ТОТ самый день для получения письма о новостях блога
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности http://psyorigami.com/privacy-policy. А я обещаю надежно хранить ваш e-mail и не передавать третьим лицам