Психологическое оригами
Из каждой сложной ситуации можно сложить фигурку оригами
Истории в конвертах
Подпишитесь на ежемесячные письма о новостях блога и получите в подарок упражнения на каждый день «Месяц замедления»
Привет! Меня зовут Светлана Джексон, и я так же, как и вы верю в силу отношений. Я — интерперсональный психоаналитик, арт-терапевт и автор блога «Психологическое оригами». Уже 8 лет я помогаю людям собирать их счастливых журавликов.

Хотите соберем и вашего?

Четыре всадника Апокалипсиса в отношениях

14 сентября, 2019
Разобраться с четырьмя вещами, которые не стоит делать в отношениях, нам поможет австрийский психотерапевт Альфред Лэнгле и его система фундаментальных мотиваций.

4 всадника Апокалипсиса в отношениях
Вы можете посмотреть видео, в котором я рассказываю о четырех мотивациях, которые движут нами по жизни и в отношениях; делюсь своими секретом против критики и рассказываю о тех вещах, которые не стоит делать в отношениях.
Имею ли я право быть таким, какой я есть?

Часто мы не чувствуем, что у нас есть такое право, и мы думаем, что нам необходимо это право заслужить и отстаивать среди тех, кто нас не принимает.
Прежде чем подойти к теме четырех всадников, предвещающих Апокалипсис в отношениях, мы поговорим о четырех мотивациях, которые ведут нас по жизни. И в этом нам поможет известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле, который разработал систему фундаментальных мотиваций:

1 уровень мотивации отвечает на вопрос: «Могу ли я быть в этом мире?» — вопрос о том, чувствую ли я себя в безопасности в этом мире, спокойно ли мне.

2 уровень мотивации Нравится ли мне жить? Если перевести на более понятный язык, то этот вопрос о том, умею ли наслаждаться, умею ли чувствовать жизнь, умею ли я её проживать. Это про мои отношения с эмоциями, с собой, другими, миром. Разрешаю ли я себе разное, проживать жизнь по-разному, и нравится ли мне это?

3 уровень мотивации Имею ли я право быть таким, какой я есть? Часто мы не чувствуем, что у нас есть такое право, и мы думаем, что нам необходимо это право заслужить и отстаивать среди тех, кто нас не принимает.

4 уровень мотивации Что я должен делать? Что я несу в эту жизнь? Это уже вопрос о смысле жизни, вопрос, направленный на будущее человека.

————————————————————————————————
Если эти четыре мотивации перенести на отношения, то они легко объясняют причины, по которым мы ищем себе партнера. Давайте разберем четыре мотивации, которые приводят нас в отношения:

1 уровень мотивации: Чувство безопасности, благодаря которому мы можем быть в отношениях.
2 уровень мотивации: Тепло, эмоциональная близость. Нам эмоциональное тепло, телесно тепло, уровень сексуальности. С этим человеком я проживаю жизнь, и она мне нравится.
3 уровень мотивации: Принятие — я чувствую, что меня мой партнер принимает, даже здесь, что у нас могут быть разные точки зрения.
4 уровень мотивации: Общий смысл, общие ценности. Часто это дети, но может быть какое-то совместное дело, работа.



На 10 минуте видео я делюсь своими лайфхаком, как можно справляться с критикой.
Какие же есть 4 всадника Апокалипсиса в отношениях:

1. Всадник «Поиски защиты» = «Болезнь». Это неравная позиция партнеров в паре, когда один все время берет, а другой только дает. Такая позиция истощает отношения.

Мне очень близка метафора, которую я услышала на лекции Гордона Ньэфелда (канадского психолога, который активно продвигает теорию привязанности в отношениях с детьми). «Отношения — это танец заботы», когда один из партнеров ведет на себя ведущую роль и принимает какие-то решения, затем — другой. И это как раз то, что помогает паре двигаться.

2. Всадник «Критика» = «Смерть»
Критика наступает на нашу важную мотивацию быть признанным и узнанным. Это значит, он обесценивает другого. В этом случае тот, кого критикуют получает послание — «меня не видят», «я не важен», а это для нас метафорический аналог смерти.

Критика – это наша неудовлетворенная потребность. На 10 минуте видео я делюсь своими лайфхаком, как можно справляться с критикой.

3. Всадник «Обесценивание» = «Война»

Если мы обесцениванием эмоциональный мир партнера, то мы не можем проживать жизнь вместе, и мы так же не даем проявляться его личности. Если партнеры не достигают эмоционального очищения, то они оказываются в состоянии войны по разные баррикады.

4. Всадник «Закрытость» = «Голод» Здесь речь идет об эмоциональном голоде, когда хотя бы один из пары закрыт, тогда нет общего проживания событий, переживания смысла. И мы наступаем на четвертую мотивацию. Так фильм «Последствия» служит хорошим примером в этом случае. В этом фильме как раз история о том, как один из партнеров закрывается после семейной трагедии. И мы можем увидеть, что происходит с героями уже как с парой.

Что вы думаете по поводу этих всадников? Есть ли для вас какой-то, с которым сложнее всего справляться?

А, может быть, у вас есть что добавить, тогда пишите в комментариях под постом, и я с удовольствием обсужу с вами эту тему.