блог об отношениях, в которых можно расти
Психологическое оригами
4 шага к тому, что нам нужно на самом деле
Подпишитесь на письма с полезностями и новостями блога и получите в подарок серию из 4 писем «Как собрать счастливого журавлика»
Привет! Меня зовут Светлана Джексон, и я так же, как и вы верю в силу отношений. Я — интерперсональный психоаналитик, арт-терапевт и автор блога «Психологическое оригами». Уже 8 лет я помогаю людям собирать их счастливых журавликов.

Хотите соберем и вашего?

Эмоциональный неглект или эмоциональное пренебрежение в детстве

11 июля, 2020
Джонис Вебб — психолог, которая ввела понятие эмоционального неглекта или эмоционального пренебрежения в детстве. В этой статье я рассказываю, почему это тема так важна и как она влияет на нашу взрослую жизнь; как наша психика переживает эмоциональное пренебрежение и как это всё работает на уровне нейробиологии.

что такое эмоциональный неглект?
Чаще всего слово неглект идёт в связке с прилагательным «физический». Например, когда зимой ребенок ходит в тонкой курточке; спит 5 часов в сутки и не доедает. Эмоциональный неглект — это пренебрежение не теплом, едой, и сном ребенка, а его эмоциями.

Родители не идеальные существа и не должны ими быть, и бывают ситуации, когда мы настолько эмоционально затоплены, что нам самим нужна помощь, и эмоциональных сил на ребенка в данный момент нет. Значит ли это, что всё, теперь ребенок будет страдать от неглекта? Нет.

Для того, чтобы эмоциональный неглект стал частью психики ребенка, а потом и взрослого, в которого он вырастает, нужно пренебрегать эмоциями ребенка планомерно и настойчиво.

Несколько фактов об эмоциональном пренебрежении:

1. Эмоциональный неглект порой невидим, и со стороны может казаться, что у ребенка прекрасная семья, в которой ребенку невероятно одиноко. Еще может казаться, что «мы тебя кормим, поим и одеваем, что тебе ещё надо?». Но нет, этого всё же не хватает.

2. Эмоциональный неглект, идущий из нашего детства ощущается через такие вопросы к самому себе: «Со мной что-то не так?», «Что не так с моей жизнью, что я не могу быть счастлива/счастлив?», «Я не могу понять, чего мне не хватает и куда я иду».

3. Эмоции говорят нам о наших потребностях. Если в нашем детстве не придавалось значение нашим эмоциям, то у нас скорее всего есть трудности с распознаванием своих потребностей и нужд. Если эмоции порицались, то в итоге на любую потребность возникает это внутреннее порицание.

4. Эмоциональный неглект — это череда микротравм, на основе которых мы выводим наш нарратив о самих себе, мире и нашей жизни. История сводится к примерно такому: «у меня есть эмоции и чувства (особенно негативные) и значит, со мной что-то не так».

5. Признать эмоциональный неглект не значит броситься в обвинение родителей. Это признать факт, что он был, и 50% нашей жизни, а именно психическая, упускалась взрослыми. Наша задача взять на себя ответственность за эту упущенную половину жизни и вернуть её себе, а вместе с ней вернуть себе свои эмоции и себя в том числе.
Опросник на эмоциональный неглект

Эмоциональный неглект на уровне психики
Лимбическая система не передает сигналы мозгу на дальнейший анализ ситуаций (потому что «если я не разобралась, то никто не сможет!»), а потом ещё круче — делает вид, что вообще ничего не было. В общем, это лимбическая система та ещё дама.
Эмоциональный неглект — это череда эмоционально сильных ситуаций, в которых наша лимбическая система говорила так: «Всё, ребят, я устал, я — мухожук». Эмоция была сильной, и в ответ на это лимбическая система просто выключалась и закрывала переработку этих эмоций. Так, когда важнее всего довести дело до конца, она выставляет табличку: « Ушла на переучет». Лимбическая система не передает сигналы мозгу на дальнейший анализ ситуаций (потому что «если я не разобралась, то никто не сможет!»), а потом ещё круче — делает вид, что вообще ничего не было. В общем, это лимбическая система та ещё дама.

Но оно было. И чем больше таких ситуаций происходило в нашей истории, тем больше лимбическая система закрывала переработку этих ситуаций. И тем больше сокращалось окно толерантности к разным ситуациям. А это значит, что любая ситуация, которая не попадает в это окно, будет выбивать. А таких ситуаций может быть много.

Итак, по каким критериям можно понять, что в нашей истории был эмоциональный неглект:

1. Частое и непреодолимое желание контроля (над другими, жизнью, и жизнью других) — это как раз о том окне толерантности к различным ситуациям. Чем оно меньше, тем больше у нас стремление контролировать, ведь наша задача, чтобы большое разнообразие ситуаций уместилось в это небольшое окно.

2. И несмотря на контроль, частое чувство бессилия

3. Частое чувство стыда (это пример вторичной эмоции, которая может возникать в тот момент, когда наша лимбическая система отказывается перерабатывать эмоционально сложную ситуацию)

4. Сильное чувство злости и гнева, когда что-то идет не так (тоже вторичная эмоция + реакция на потерю контроля)

5. Трудности с выставлением границ

6. Непонимание, куда я иду по жизни и зачем (потеря контакта с ценностями)

7. Трудности с самозаботой (заботиться о других проще и будто понятнее как. «Привет, Контроль!»)

8. Минимум любопытства по отношению к себе и другим (опять-таки любопытство требует открытого окна толерантности, а когда оно небольшое, любопытство туда не укладывается)

9. Трудности с расслаблением, игривостью и баловством, и хобби (потому что оно требует расслабления и любопытства)

10. Трудности с близостью в отношениях

Эмоциональный неглект и окно толерантности
А в этом видео, я рассказываю чуть подробнее, как именно это все работает на уровне нейробиологии и о том, почему нам это важно понимать.
Эмоциональный неглект. Что происходит с мозгом
Вы можете посмотреть видео, в котором я рассказываю о четырех мотивациях, которые движут нами по жизни и в отношениях; делюсь своими секретом против критики и рассказываю о тех вещах, которые не стоит делать в отношениях.
Нажимайте на цветные ссылки в тексте, чтобы открыть видео в нужный момент времени
1.Как эмоциональный неглект тормозит течение энергии

— Для всего в этом мире нужна энергия. И для того, чтобы наши внутренние процессы протекали легко и понятно тоже нужна энергия. И цель нашей психики — чтобы энергия протекала свободно, и чтобы все системы внутри нас общались максимально эффективно.

— Если в нашей истории был ЭН или пренебрежение, значит, это повлияло на то, как в нашей психике работают энергетические процессы. Они со временем становятся как забитые трубы, по которым не проходит вода.

2. Как работает наша психика, когда мы переживаем эмоционально приемлемую для нас ситуацию:

  1. У нас срабатывают влечения, инстинкты
  2. Мы это считываем на уровне ощущений
  3. Ощущения отправляются в лимбическую систему — наш эмоциональный мозг
  4. Система считывает это как: «Все ок!» — говорит, что всё классно и можно посылать это дальше
  5. Человек чувствует эти психологические изменения и и чувствует свои эмоции по этому поводу
  6. Последний шаг — это приводит к тому, что человек действует каким-то образом и тем самым снимается то напряжение, которое возникло в связи с этими возникшими инстинктами и эмоциями. Например, выставить границы с кем-то, если было нападение, или поплакать, если нам грустно
3. А теперь посмотрим, как работает наша психика, когда что-то идет не так. Когда происходит какое-то эмоционально сильное и даже травматическое для нас событие.

  1. У нас срабатывают влечения, инстинкты

  2. Мы это считываем на уровне ощущений, но ещё без осознания, когда что-то идет не так.

  3. Ощущения отправляются в лимбическую систему — наш эмоциональный мозг

  4. Лимбическая система считывает это событие как: «Оооо, ребят, это для меня слишком!», отказывается перерабатывать сложную для нас ситуацию и бросает все силы на нашу защиту.

  5. Человек не чувствует свои психологические изменения и и не чувствует свои эмоции по этому поводу. Он чувствует вторичные эмоции: например, стыд, гнев или обиду. Это те эмоции, которые перекрывают первичные. И в этом случае мы не знаем , как реагировать на событие и высвободить энергию. Всё застряло. И в этой случае весь наш организм не понимает, что событие завершилось и ситуация остается нерешенной на уровне психики.
Если в истории человека была эмоциональный неглект, то его психика функционирует именно в таком режиме.

4. Окно толерантности
Окно толерантности — это разнообразие ситуаций, которые наш мозг готов перерабатывать. Представьте, что с каждой непрожитой ситуацией, в которой не освободилась энергия, мы сокращаем это окно, и всё больше уходим в режим иммобилизации, такой бабочки в коконе.

5. Как можно расширять окно?

  1. Близость и проживание: именно так и работает терапия, в этом взаимодействии с другим человеком, удается запустить процессы, которые застряли.

  2. Научение психики, что мы можем справиться с этими ситуациями. Дело в том, что мы смотрим на наши ситуации из позиции того возраста, в которых они происходили. И там могла быть беспомощность, непонимание «почему это происходит?» и «что мне с эти делать?» Но сейчас у нас гораздо больше сил ресурсов и понимания, что можно делать в этом случае.
  3. Создание нового нарратива — истории, которую мы себя рассказываем. Если мы себя ограждаем от опыта, и хотим, чтобы он всегда попадал в окно толерантности, то мы рассказываем себе определенную историю: «Я не справляюсь, я должен себя ограждать, мне всегда должно быть стыдно». Но чем больше мы позволяем себе идти в опыт, и обучать себя, что мы можем с этим справиться, чем больше мы поддерживаем нарратив «эмоции меня не уничтожают, я могу действовать на основании понимания себя и своих эмоций», тем больше мы собираем информации для новой истории, в которой мы открыты жизни и новому опыту.

Опросник на эмоциональный неглект
Если вам интересно продолжить обсуждение темы эмоционального неглекта, вы можете пройти опросник, чтобы выявить, был ли он в вашей истории

Нажимая на кнопку, вы даете Согласие на рассылку и Согласие на обработку ваших персональных данных.

* опросник создан по мотивам материалов Джонис Вебб