Психологическое оригами
Из каждой сложной ситуации можно сложить фигурку оригами
Истории в конвертах
Подпишитесь на ежемесячные письма о новостях блога и получите в подарок упражнения на каждый день «Месяц замедления»
Привет! Меня зовут Светлана Джексон, и я так же, как и вы верю в силу отношений. Я — интерперсональный психоаналитик, арт-терапевт и автор блога «Психологическое оригами». Уже 8 лет я помогаю людям собирать их счастливых журавликов.

Хотите соберем и вашего?

Границы vs Ультиматумы

25 августа, 2019
Почему нам так сложно выставлять границы? От того, что для нас это означает конец отношений. Но так ли это на самом деле?

Границы — это алфавит, это основы, без которых мы не можем находиться в отношениях, полных заботы. Как без знания букв, мы не можем научиться читать, так и без понимания, как обращаться с нашими границами, мы не сможем «читать» книгу отношений.

Этот криптонит под названием — границы
«Носки у дивана стоят,

Плащ на стуле висит,

Этим утром все люди спят,

А супермен не спит...» (Василий Уриевский, «Не супер»)

О чём думает наш Супермен? Конечно, о своей криптонитовой слабости и как её победить.

Если бы мы с вами жили во вселенной суперменов, то у нас с вами был бы свой криптонит. Этот криптонит под названием — границы. Тут мы съёживаемся, представляем себе эти разговоры о границах, и хотим оставить всё как есть. Пытаемся, заснуть, не спится, думаем снова и снова…

Ну, стоит ли затевать разговор из-за того, свекровь во время каждого приезда переставляет посуду на моей кухне? Или стоящий подо мной сотрудник не хочет выполнять свои задачи, а пытается перекинуть их на меня? И не важно, что это его работа, я могу посидеть и сделать это за него. Да и что мне стоит поработать пару часов на выходных, если начальник попросил? Кто сказал, что выходные для семьи?


Одни — про заботу об отношениях; когда другие про молоток, которым можно разбить эту хрустальную вазу. И то, что мы одно подменяем другим, вносит сложности в эту тему.
Так мы носим наш криптонит в кармане, и наши силы медленно утекают. И вот «супермен давно уж не уверен, что он супер, и даже сомневается, что мен».

А что, если посмотреть на границы, не как на криптонит, который забирает силы, а на то, что даёт силы нам и нашим отношениям?

Есть различия между границами и ультиматумами. Одни — про заботу об отношениях; когда другие про молоток, которым можно разбить эту хрустальную вазу. И то, что мы одно подменяем другим, вносит сложности в эту тему.

Границы — это предложение, которое мы формируем в ответ на вторжение в наш физический или эмоциональный мир. И это предложение выражает нашу заботу об отношениях с этим человеком.

Ультиматум — бескомпромиссное требование, и если собеседник отказывается его выполнить, то это означает конец отношений.

Выставляя границы, мы улучшаем отношения, обозначая ультиматум — мы их разрываем.

Границы не о том, чтобы быть грубым и неуважительным; не устанавливаются с тем, чтобы изменить чьё-то поведение; чтобы контролировать, манипулировать и выдавать приказы. Границы — то, что держится на наших ценностях; это про уважение; про наше собственное поведение; про понимание, где заканчиваюсь я и начинаются другие; это наша забота о себе и об отношениях.

Совсем другой подход ведь?


Тогда как действовать, чтобы установить границы? Есть два подхода:

Обозначение условия — Выгода

Партнёру: Пожалуйста, не кричи на меня. Если ты перестанешь кричать, мне будет легче понять, что ты пытаешься сказать.

Начальнику: Выходные я посвящаю для своей семьи. Я работаю более эффективно, когда полноценно отдыхаю на выходных.

Обозначение условия — Последствия (Что именно вы собираетесь сделать)

Партнёру: «Пожалуйста, не кричи на меня. Если ты не перестанешь кричать, я уйду. И мы продолжим с тобой этот разговор позже, когда сможем говорить спокойно»

Свекрови: «Я очень ценю то, что вы хотите помочь мне по дому. Но когда вы перекладываете посуду в моих шкафах на кухне, я трачу много времени на поиски необходимого мне для готовки. Поэтому, пожалуйста, оставьте всё в том месте, где это лежит. Иначе я попрошу вас найти другое место, где вы сможете остановиться на время вашего отпуска»

Внимание, вы не говорите ей, что вообще нельзя перекладывать посуду в шкафу. Это было бы ультиматумом и звучало примерно так: «Вы с ума сошли! Не смейте перекладывать никакую посуду ни в чьем доме!». Всё, конец отношениям. Ведь на самом деле свекровь может перекладывать посуду у подруги, если та позволяет, и она может это делать у себя дома, и хоть 4 раза за день. Или: «Не смейте перекладывать» посуду в моем шкафу. Иначе вы не переступите порог этого дома». Тут тоже мало заботы об отношениях, и больше похоже на объявление военного положения.

Но вы говорите, что это неприемлемо именно в вашем доме. Ещё и предлагаете решение.

Начальнику: Выходные я посвящаю для своей семьи. Если вы будете мне звонить, чтобы решить рабочие вопросы, то я не смогу ответить на ваш звонок. Я не отвечаю на рабочие звонки с 18.00 вечера пятницы и до 9.00 утра понедельника.

Подчиненному: Это твои задачи, которые тебе необходимо выполнить, чтобы я могла планировать дальнейшую работу над проектом. Они могут тебе не нравится, сожалею, что ты воспринимаешь их именно так. Если ты их не выполнишь, я не буду их за тебя доделывать. Работа над нашим проектом зависнет, что скажется на работе нескольких отделов. Могу ли я помочь тебе разобраться в чём именно трудности в выполнении этих задач?

Оба эти способа о том, что мы не обвиняем других в том, что они не уважают наши границы. А в том, что мы уважаем себя настолько, что уважаем свои границы, и показываем другому, как это сделать.

Что мы не хотим тратить время на обиды, недоговорки и недопонимания, а что мы хотим искренних отношений. То есть границы не против кого-то, а для нас самих.

И важно, что если человек выберет не следовать вашему предложению, условие будет выполнено. Во имя отношений.

Всегда.