Чтобы эмоции не затыкали уши. Искусство слушания

Мы сидели в кругу и старались слушать «правильно». Мы тренировались друг на друге и то перевоплощались в психолога, то в клиента. Остальные участники группы были слушателями, которые вели свои таблички с конспектами сессий, где отмечали, что показалось в диалоге эффективным, а что можно было бы сделать по-другому. Здесь «психолог» промолчал, а здесь он задал вопрос, хотя можно было побольше покопать эту тему. А потом мы подолгу делились нашей обратной связью.

Сейчас во время работы, меня не окружает группа, которая конспектирует мои сессии. Группы нет, а навык анализировать остался. И навык слушать тоже.

Умение слушать — первое, что необходимо освоить психологу. Без всех этих «Да ты с ума сошла!», «а ну перестань реветь, лучше съешь пирожок», а действительно слушать. Тогда еще на своей самой первой учебе, я восхищалась тому «неужели так можно?», «а я смогу?», «а как возможно такое жонглирование: и слышать клиента, и себя, да не упустить то, что важно?

Это слушание, когда ты слышишь в две стороны: пытаешься уловить максимум того, что происходит во Вселенной другого человека, и при этом тебе важно слушать себя и улавливать свои же реакции. Поначалу это непросто и сильно изматывает, ведь во время консультации работаешь в двойном объеме, а потом это становится навыком и даже переходит в обычное общение.

Но есть что-то, делающее психологов особенно хорошими слушателями.

Никакого волшебства или мошенничества. Отстранённость. У психолога, как бы близко он ни воспринимал то, что происходит с клиентом, нет такой эмоциональной связи, как она есть между близкими людьми. Отсюда и первое правило этики психолога — не работать с близкими. Чтобы твои же эмоции не затыкали тебе уши. Когда нет такого эмоционального вовлечения, легче видеть логику событий, анализировать ситуации и разбираться в них.

Но это не значит, что психолог никогда не вовлекается в то, что говорит клиент. Ох, поверьте мне, если клиент выливает на тебя всю злость, которую он копил в течение недели с момента последней консультации, о да… Это самые сложные моменты в работе, но и самые действенные.

Можно ли быть таким же слушателем в обычной жизни?

Можно. Но мы становимся хорошими слушателями, когда мы даем себе время уловить наши реакции, и при этом не бросаемся их реализовывать; когда мы даем собеседнику место и время поделиться своей историей и не бросаемся говорить: «Ааааа… у меня такое было! Значит, вот тебе мой совет»

С чем мы сталкиваемся, когда слушаем близкого нам человека? Нам хочется порой отвлечь, порой дать выговориться или наоборот рассказать свою историю. Как понять, что лучше делать в этой ситуации?

Я всегда за то, чтобы человек смог поделиться тем, что происходит. И порой для этого нам нужно промолчать, не ударяться в геройство и спасение, а дать собеседнику время.

Я знаю, как нелегко выносить эмоции близких людей, у меня по дому бегает двухлетка. Когда я впервые встретилась с его неистовыми эмоциями, у меня никогда не было такого острого желания отвлечь, рассмешить, унести, и сделать все, лишь бы поскорее это невыносимое детского горе улетучилось. Но это не помогает. В этом случае эмоция остается, и проявится она не сейчас, так через час в виде побитого младшего брата, вырванного у кота клочка шерсти или растерзанного домашнего цветка.

Когда я нахожусь с сыном и моя задача помочь ему пережить его эмоции, мне помогает такая метафора: переживание эмоций, как поезд, который мчится в самый темный и длинный тоннель. В какой-то момент кажется, что вокруг одна чернота, и этот тоннель не заканчивается. Но вот уже появился просвет, и поезд движется к выходу из тоннеля, и вот-вот он помчится через солнечную поляну. Это же работает и со взрослыми. Они выйдут из своего тоннеля, просто нужно дать им место и время. Это первое правило эффективного слушания.

А теперь по поводу того, чтобы отвлекать и рассказывать истории.

Главный вопрос, который я себе всегда задаю в работе: «Зачем я хочу это сказать?» Будь то история из жизни, цитата или ещё что-то, мне необходимо понимать, зачем и почему именно сейчас я говорю то или иное. Наше время на консультации ценно, и я не имею право использовать его бестолково.

В обычной жизни можно задавать себе такой же вопрос: зачем я хочу рассказать историю? Чтобы сбить градус напряжения, которое для меня невыносимо? Это сейчас про меня или про другого? Что даст моя история? Она закроет моему собеседнику рот? Или все же покажет иной ракурс ситуации и позволит говорить дальше? Когда я хочу отвлечь, зачем я хочу это сделать? Вопрос «зачем» отлично помогает расчистить беседу от ненужного.