Как сделать конфликт полезным для отношений

Для меня символ отношений — бумага. И неслучайно возникло «Психологическое оригами» и метафора того, что из бумаги мы собираем на счастье оригами-журавликов. Бумагой нужно научиться управлять, иначе она легко рвётся и задуманная фигурка оригами может не выйти.

Я всегда говорю, что из каждой ситуации можно сложить фигурку оригами, главное, знать последовательность действий. Такой же подход к конфликтам. Они могут рвать отношения словно тончайший лист бумаги, оставлять порезы, когда мы неаккуратно обращаемся с листом. А могут … Могут двигать нас всё дальше к исследованию себя и отношений, а за нами будет тянутся шлейф, собранных фигурок.

Как же тогда внутри сильного накала страстей быть конструктивным, как подниматься и спускаться в этом накале, как обращать внимание на вопросы, пришедшие от другого, а не сразу бросаться в атаку?

1.Понимать цель конфликта.
Да, у конфликтов есть цель. Мы сейчас не говорим про конфликты, которые взбухли от того, что захотелось слить своё напряжение, выпустить пар и подобное. Это не конфликты роста, это конфликты чёрные дыры. Они сливают энергию. Если вместо того, чтобы решить конфликт с источником, мы идём конфликтовать с близким, то у нас не возникает энергии решённой ситуации. Потому что разбор происходит не с источником, а с его заменителем. Энергия проваливается в дыру. И всё. Нам самим требуется несколько дней на восстановление и нужно время на восстановление отношений, и сама исходная ситуация осталась не решённой. Провал по всем показателям.

Поэтому здесь мы говорим про конфликты роста, которые связаны с нашими границами, с нашими ценностями и видением отношений. Они напрямую относятся к вашему близкому, и вы в глубине души чувствуете, что это не про сливание напряжения. Происходит нечто важное.

2.Прояснить про кого это конфликт.
Это продолжение первого пункта, но в более усложнённой форме. Если мы идём ругаться, под накалом накричавшего на нас начальника, отследить нам это немного легче, чем если мы идём конфликтовать под впечатлением наших неудовлетворённых потребностей. Бывает, что мы становимся излишне критичными, когда не удовлетворены наши потребности, и мы, вместо того, чтобы разобраться с этим, идём к другому. А он и знать не знает, что с нами происходит и что нам важно в данный момент. Я об этом писала в этой терапевтической сказке.

И тут важно себе честно ответить: это сейчас про меня и мои неудовлетворённые потребности? Потребности могут быть самыми базовыми из серии голода и недосыпа или что-то выше уровнем. Но факт такой: наши потребности — наша ответственность, и нечестно идти разбираться с ними через другого. Если конфликт всё же про вас, тогда важно взять себе таймаут и идти разбираться с этим самостоятельно.

3. Понять не затронуты ли идентичности
Здесь я тоже направлю вас к старой статье об «Эффекте торнадо». Это тот случай, когда конфликт может пролететь бессмысленно, а потом выбросить участников промокших и измождённых, так и не приведя к результату. Такие конфликты касаются наших ролей, тех наших внутренних столпов, которые не могут пошатнуться ни при каких случаях.

К ним важно относиться с уважением, если мы затрагиваем их друг у друга. То есть бросить мужу: «Ты не мужик, а мямля» — это про бессмысленный эффект торнадо. Потому что такая фраза затрагивает его идентичность как мужчины, мужа, отца.

В долгосрочных отношениях мы исследуем идентичности друг друга и их важность для нас, поэтому можем обойти эти темы при решении конфликтов. Можем, если мы заботимся друг о друге и о том, чтобы конфликт принёс нам результат.

Если обойти не выходит, прямо здесь лучше взять перерыв. Это конфликт будет не про рост, а про доказывание того, что нет смысла доказывать.

4. Конфликт Роста.
Итак, мы обошли все преграды и добрались до конфликтов, которые несут рост. На удивление именно в таких конфликтах легче всего не срываться на крик и обвинения прошлогодней давности. Здесь в ход идут и я-сообщения, бережное отношение к друг другу и предложение найти решение вместе.

«Для меня это об этом… »

«Я чувствую себя так…. как думаешь,что бы мы могли сделать в этом случае?». Возникает накал, который оба могут выдержать.

Если же в какой-то момент участники конфликта сорвались на крик, то снова нужно идти к пункту 1 и пройтись по этому списку снова. Не потерялась ли цель конфликта? Затронули ли мы тему моих потребностей? А не коснулись ли моего столпа идентичности? Тогда брать перерыв и разбираться с этим самостоятельно. А дальше возвращаться друг к другу именно за исследованием конфликта.