2.Прояснить про кого это конфликт.Это продолжение первого пункта, но в более усложнённой форме. Если мы идём ругаться, под накалом накричавшего на нас начальника, отследить нам это немного легче, чем если мы идём конфликтовать под впечатлением наших неудовлетворённых потребностей. Бывает, что мы становимся излишне критичными, когда не удовлетворены наши потребности, и мы, вместо того, чтобы разобраться с этим, идём к другому. А он и знать не знает, что с нами происходит и что нам важно в данный момент. Я об этом писала в этой
терапевтической сказке.И тут важно себе честно ответить: это сейчас про меня и мои неудовлетворённые потребности? Потребности могут быть самыми базовыми из серии голода и недосыпа или что-то выше уровнем. Но факт такой: наши потребности — наша ответственность, и нечестно идти разбираться с ними через другого. Если конфликт всё же про вас, тогда важно взять себе таймаут и идти разбираться с этим самостоятельно.
3. Понять не затронуты ли идентичностиЗдесь я тоже направлю вас к старой статье об
«Эффекте торнадо». Это тот случай, когда конфликт может пролететь бессмысленно, а потом выбросить участников промокших и измождённых, так и не приведя к результату. Такие конфликты касаются наших ролей, тех наших внутренних столпов, которые не могут пошатнуться ни при каких случаях.
К ним важно относиться с уважением, если мы затрагиваем их друг у друга. То есть бросить мужу: «Ты не мужик, а мямля» — это про бессмысленный эффект торнадо. Потому что такая фраза затрагивает его идентичность как мужчины, мужа, отца.
В долгосрочных отношениях мы исследуем идентичности друг друга и их важность для нас, поэтому можем обойти эти темы при решении конфликтов. Можем, если мы заботимся друг о друге и о том, чтобы конфликт принёс нам результат.
Если обойти не выходит, прямо здесь лучше взять перерыв. Это конфликт будет не про рост, а про доказывание того, что нет смысла доказывать.
4. Конфликт Роста.Итак, мы обошли все преграды и добрались до конфликтов, которые несут рост. На удивление именно в таких конфликтах легче всего не срываться на крик и обвинения прошлогодней давности. Здесь в ход идут и я-сообщения, бережное отношение к друг другу и предложение найти решение вместе.
«Для меня это об этом… »
«Я чувствую себя так…. как думаешь,что бы мы могли сделать в этом случае?». Возникает накал, который оба могут выдержать.
Если же в какой-то момент участники конфликта сорвались на крик, то снова нужно идти к пункту 1 и пройтись по этому списку снова. Не потерялась ли цель конфликта? Затронули ли мы тему моих потребностей? А не коснулись ли моего столпа идентичности? Тогда брать перерыв и разбираться с этим самостоятельно. А дальше возвращаться друг к другу именно за исследованием конфликта.