Три зарисовки об отношениях

«Мы никогда не ссоримся»

Знаете, какой самый страшный страх я слышу у своих клиентов, которые приходят ко мне с проблемой в отношениях с партнёром? «Но мы же начнем ссориться!».

И на эту тему мне всегда вспоминается эпизод из сериала «Саша и Маша». Саша и Маша пришли к доктору Курпатову и долго рассказывают, как уже неделю не ругаются и всё невероятно прекрасно, они так счастливы, так счастливы. А доктор Курпатов им говорит: «у вас по ходу дела серьезные проблемы».

Если выбирать между ссориться или нет, я стою за первое. Когда мы ругаемся, на самом деле, мы говорим о чем-то очень важном. Да, порой в дикой форме, но мы отстаиваем свои границы и свои потребности. Другое дело, что это можно делать бережнее по отношению к близкому, но это тема отдельного разговора.

Знаете, почему нам так страшно конфликтовать? Даже не потому, что мы вступаем в конфронтацию с собеседником, и это забирает много сил. Решенный конфликт, в котором собеседники слышат друг друга и именно разговаривают, а не пытаются унизить и ущемить, выводит отношения на новый уровень. Конфликт — когда на старых условиях уже нельзя, поэтому нужно вместе продумать новые. И в этом рост пары. У обоих партнёров бурлит энергия, и это неудивительно: решенные конфликты дают нам силы, а нерешенные, непонятые, неразобранные их отбирают.

Нам страшно конфликтовать, потому что мы вступаем в диалог не с другим, нет - С СОБОЙ. Когда мы ругаемся, это не только про отдаление от другого, это про невероятную и порой невыносимую близость с собой. Выдержать это, услышать свои эмоции и мысли, обратиться к себе, вот, что нас так пугает.

А отдалится ли от нас партнер или приблизится, решать только нам. Если мы боимся встретиться с собой, то всеми силами отталкиваем от себя и партнера: грубостью и криком, ведь нам страшно. А когда нам страшно, мы злимся. Но, если мне нестрашно с собой, я смело иду к другому и общаюсь с ним в форме, чтобы ситуация была решаемой, правда?

Поэтому, когда мне говорят «мы никогда не cсоримся», я читаю в этом «я никогда не разговариваю с собой». А может, всё-таки стоит?

«Стоять под покрывалом»

— Света, ты все пишешь про отношения, как это важно. Рост, замедление, творчество. А если я не хочу никаких отношений? Хочу работать и заниматься карьерой!

— Так это ведь тоже про отношения.... Только с работой.

Не бывает жизни без отношений. Это как думать «я не хочу ничего решать», хотя на самом деле мы уже принимаем решение в тот момент, когда говорим себе эту фразу. Просто это решение про «не решать».

Так и с отношениями. Не бывает жизни без отношений, ведь так или иначе мы к чему-то каким-то образом относимся. К нашему времени, пространству вокруг и даже работе. Человек не то чтобы существо социальное, а я бы сказала точнее — «отношенческое».

Американский психолог Ури Бронфебреннер предложил теорию экологических систем. Она хорошо отражает, насколько мы пропитаны отношениями, даже если порой думаем, что это не так. Бронфебреннер (ох, я его люблю только за эту фамилию!) предложил теорию для объяснения процесса социализации и развития ребенка.

Экологическая среда развития ребенка состоит из вложенных друг в друга четырех колец: микросистемы, мезосистемы, экзосистемы и макросистемы. Эти системы, как животные Тамагочи, меняются с течением времени и вместе с ребенком.

Если взять взрослого человека, то он так же выстраивает свои отношения в рамках этих систем.

— Я и Микросистема: семья и родные, домашняя среда.

— Я и Мезосистема: окружающие люди, друзья в школе, на работе, соседи и т.д.

— Я и Экзосистема: различные социальные организации, которые так или иначе влияют на мезо и микросистемы.

— Я и Макросистема: культура, ценности и убеждения.

Выходит, даже если человек не хочет отношений, он уже поневоле включен в эти системы. Он УЖЕ в отношениях! (тут нужен эмоджи «Я в ужасе» :)) ) Вы понимаете, что это значит? Это значит, что нам от них никуда не спрятаться, мы всегда в отношениях.

Конечно, можно делать вид, что их не существует, они нам не нужны и не интересны. И тогда отношения будут следовать за нами призраком, как в фильме «A ghost story» (2017). Стоять за спиной, наблюдать за течением нашей жизни и ковырять косяк с тем, чтобы вытащить записку. А можно признать, что отношения есть, отпустить призрака и дать ему и себе новую жизнь.

P.S. а фильм рекомендую, это очень красивая и нежная история, где Кейси Аффлек не делает практически ничего кроме того, что стоит под покрывалом. И послушайте саундтрек, он же прекрасен!

«Танец заботы»

Ночь, я слушаю лекцию Гордона Ньфелда о родительстве. От него исходит ресурсная уверенность в силе каждого родителя; в том, что мы уже изначально наделены всеми необходимыми навыками, чтобы справляться со своими детьми. Я в это верю, а от его слов мне становится еще спокойнее.

Для меня отношения должны быть простыми. Если в них нет простоты, а есть манипуляции, значит, что-то не так в отношениях. Мне спокойно от того, что у Ньюфелда нет места трюкам «как сделать так, чтобы мой ребенок...», есть простая и мощная уверенность в силу отношений со своим ребенком. В силу отношений в целом.

Мое внимание увлекла его мысль: отношения между супругами тоже основаны на привязанности, ведь для нас естественно выстраивать привязанность с теми, кого мы любим. Как и в отношениях с детьми, привязанность в отношениях между двумя взрослыми не про равенство, а про танец заботы. С детьми, мы всегда в ведущей позиции. Но во взрослых отношениях каждый в какой-то момент занимает позицию или ведущего, который заботится, или ведомого, который заботу принимает.

Как все просто! И не нужны эти фразы: «я — беспомощная уточка, реши все за меня» или «как я устала за всех всё решать!». Нет, это про то, что мужчина решает и заботится своим способом, а потом женщина делает это своим. Это про ответственность обоих развивать отношения. Это танец, когда каждый получает возможность вести пару, окружать мягкостью заботы и помогать тем самым двигаться дальше. Двоим.

Если же кто-то оказывается в постоянной позиции дающего, а другой — только принимающего, вот та самая Берлинская стена посередине оживленного города, которая не дает прохода. Сломать же ее можно, не дожидаясь развала страны. А просто двигаться к совместной заботе. О нас двоих.